Почему-то везде эта история преподносится как "дяденька вышел в праздник из дома чтобы купить деткам хлебушка И ТУТ БЛЯДЬ КРОВАВЫЕ МЕНТЫ ВОЛОКУТ В УЧАСТОК ЕБУТ БУТЫЛКОЙ ПЬЮТ КРОВЬ КРИЧАТ ХАЙЛЬ ПУТИН СРАНАЯ РАШКА ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК НАДО ОТСЮДА ВАЛИТЬ", при этом умалчивается то, что "52-летний мужчина" - рецидивист, который вполне мог начать кукарекать про то что ебал он волков позорных, за что и поплатился аналом. Я не говорю что это правильно, я говорю об объективном освещении события.

Я предрекаю этому концентрированному пиздецу победоносное шествие по интернетам почище преведа с медведом, ибо это ад мглы

Лехаим, а также мазл тов

Короче, во-первых, поздравляю всех причастных с профессиональным праздником. Помните, быть в меру дураком просто необходимо.

Ну и раз уж у нас тут такая неофициальная обстановка, хочу представить вам сборник гей-хитов всех времён, который я скомпилировал для Ленки lady_godzilla. Презентацию же этого сборника я посвящаю дню рождения моего гетеросексуального гомофобного друга 77to50 и желаю ему здоровья, счастья в семье и успехов в плавании!

Там в первом треке в конце небольшой косяк - шорох на полсекунды, а Глория Гейнор поёт свой суперхит по кругу дважды, я сначала хотел все подчистить и исправить, но потом подумал, а, впизду, и так сойдёт.

Блядь как же заебала эта ссаная мерзость. Блядь пусть лучше круглый год идёт дождь, горят торфяники и плавится асфальт, будет слякоть или всё вместе взятое - что угодно будет лучше этого говнища.

lady_godzilla: Чего вам сейчас не хватает для счастья? (Пожалуйста, дайте не более трех ответов.)

Я счастлив, у меня все есть
Чего-то не хватает, но ощущению счастья это не мешает
Денег
Стабильности
Любви
Общения с близкими людьми
Развлечений
Путешествий
Знаний
Квадратных метров
Уверенности в будущем
Возможности заниматься любимым делом
Возможности жить там, где мне бы хотелось
Друзей
Другое

t0ribo: СТАЛИНА

Я никогда не сомневался что рекламу в рашке делают в основном головожопые интеллектуальные калеки. Посоны, вы доверите свои деньги банку, ассоциирующему себя с уиллисовской "крутизной"? В чём выражается его крутизна? В том что он ловко кинет что ли? Пиздец, макаки.

Ну и чтоб два раза не вставать. В супермаркете стоит коробка DVD с фильмом что-то типа "грех и покаяние" а над ней вывеска "подарок к великому посту". Ёб твою мать. Ведь в великий пост хочется не только привычно и вкусно питаться с соевым маянезиком, но ещё и дарить друг другу подарки.

На работе я часто смотрю фильмы. Не потому что я распиздяй (конечно поэтому, лол), просто у меня два монитора, и я часто запускаю что-нибудь по второму для фона, как телевизор. Так как пристального внимания такой просмотр не требует, я кручу всякий трэш, который нахожу на расшаренных дисках коллег. Третьего дня, совсем на безрыбье, скачал и посмотрел шедевр киноиндустрии "Аватар".

Сегодня с утра еду в метро, в голове ворочаются вялые спроснья мысли. Ни с того ни с сего думаю "а при просмотре год спустя аватар показался более терпимым чем в первый раз". Следом всплывает мысль "До "Аватара" нужно дорасти..." и я трясусь от беззвучного хохота, а на меня косятся удивлённые граждане.

Когда дети будут спрашивать меня "Папа, папа а когда ты понял что детство кончилось?" - я, откинушись на спинку кресла серебристого флаера, отвечу "В тот день, когда я решил продать свою приставку, поиграв в неё 44 минуты".

На самом деле это уже вторая приставка, которую постигает такая участь. С первой было ещё смешнее, я купил PS3 с рук у школьника ЗАНЕДОРОГА, и в итоге ездил возвращать её обратно в криминальные районы сателлита Москвы с другом на БМВ. Попутно выяснил что этот сраный "мерседес в мире приставок" горит и глючит за милую душу, и сервис-центры имеют ряд хлебных позиций в прайсе типа "прогевание графического чипа на паяльной станции", ояебу.

Свербёж не утихал, и через месяц я купил Nintendo Wii с её "революционным управлением" и "самая продаваемая приставка в мире". Поиграв 44 минуты в уже бля снившуюся мне "Star Wars Force Unleashed" я пожал плечами и пошёл готовить ужин. Кстати, "революционное управление" реализовано посредством копеечного акселерометра и пары "планка с двумя ИК-диодами плюс ИК-датчик". Короче, тилибонькалка на пружинках.

В свете всего вышенаписанного, на XBOX360 даже не смотрю.

Никому не нужна купленная позавчера Nintendo Wii с диском Star Wars Force Unleashed тыщ, скажем, за девять? В комплекте есть всё, включая чек и гарантию, ну ясное дело - приставку считай распаковал-запаковал.

Вот только что закончил смотреть экранку. В общем как всегда хуйня, какое там "это вам не михалковский высер!!!"? Ну да, технически не михалковский, но по сути ни чем не отличающийся. Разве что никого не насилуют гортанно хохочущие фашисты с закатанными рукавами и не сжигают население деревеньки в дровяном сарае.

В остальном всё как всегда. Фашисты - величаво дрейфующие в дыму машины смерти. Наши - рваные, обосранные, измазанные гутлином. Преодоление, Превозмогание а также Честь. Да ну ёбана в рот а. Запоздалое героическое покаянное самопожертвование дрогнувшего душой солдата. Ну мальчик, ну ёб твою мать.

Почему, ну почему эти пидарасы не могут снять фильм про то как наши смертным боем пиздошили отступающего обосравшегося врага? Тьфу блядь.

Короче если хотите два часа смотреть на Героическое Погибание - это ваше дело. Как по мне - ну его нахуй.

Это один из самых охуительных клипов, которые я видел. Осмелится ли кто-нибудь из вас назвать этих прекрасных парней пидарасами? Если да, то мне вас блядь жаль.

Двачую этого премьер-министра

И сразу следом про соковыжималку. Как ни странно, отжимать сок из моркови оказалось намного приятнее, чем из помидоров. Килограмм дал 0.6 литра отличного сока. С капустой получилось удивительное - четверть кило капусты превратились в почти стакан. Мой дьявольский план изготовления капустного рассола минуя стадию квашения, собственно, капусты как никогда близок к исполнению, муахахаха

Это просто охуительный фильм. В нём великолепно всё, от шуток уровня "он собирается стать президентом", про появившегося в камео Шварценеггера, до ананасов на петлицах латиноамериканского злодея. Совершенно ничего нового, только чистый восторг родом из видеосалонов конца восьмидесятых. Для тех же, кто-по каким-то причинам умудрился не проникнуться искренним восхищением проведу кулинарную аналогию. Утоляя голод в обычном баре сосисками с кислой капустой, получай удовольствие, а не выёбывайся почему-де в фарше не чувствуется нотка розмарина, а пенная шапка в бокале не удержит фартинг.

Напишу, если кому вдруг интересно, об эксперименте с соковыжималкой.

Короче, из кило двести российских помидоров по 45, что ли, рублей, получается честный литр с небольшим томатного сока. На вкус он немного необычен, видимо из-за отсутствия томатной пасты и гомогенизаторов, зато лё натюрель, да ещё какой. Ну, если честно, из помидоров получается стакан сока и почти полный отсек томатного пюре. Но применив патентованный выдрачиватель Графаъ Шуваловаъ (протирание пюре через металлическое сито столовой ложкой) объём догоняется до искомого.

В целом результатом доволен, планирую посмотреть что там как будет с морковью. Задача максимум - выгнать капустно-морковного сока, и заквасить его а-ля капустный рассол, чтобы пить похмельным субботним утром испытывая жалость к себе и легкий стыд за вчерашнее, под телепередачи про зверяток на канале Дискавери.

Ох ай факкен лолед. Зацените какой сказочный ебалай - http://anton3.livejournal.com/

Мальчик.
Мне 20 лет.
Я работаю в компании-лидере в своей отрасли.
У меня очень красивая и умная девушка.
Я лидер метал-группы.
Я учусь в лучшем техническом вузе Москвы.
У меня в друзьях ходят очень влиятельные люди — от сыновей начальников ФСБ до директоров по безопасности отдельно взятых компаний.
А чем можешь похвастаться ты, мальчик?

Не советую ничего покупать в www.shopkpk.ru (ООО "Бест-КПК"). Мало того, что они исполняют свои обязанности через жопу, так ещё и на справедливые отзывы о качестве работы в яндекс маркете "иронично" огрызается их специально обученная мартышка.

Кстати, если приглядеться поподробнее, станет понятно, что рейтинг магазина вероятнее всего тупо надрочен той же мартышкой с помощью пятизвёздочных отзывов в стиле "вчира покупала нокию!!! очень хорошо!!! продавцы отличные!!! спасибо вам!!!)))!!!".

И вот всё в этой стране так. В Благословенной Америке я бы отсудил у них миллиард долларов, а тут даже эту мартышку не уволишь. Ну да ладно. Утешусь тем, что этот пост проиндексируют поисковики.

UPD

Позвонили из шопкпк, принесли свои извинения, обещали сделать мартышке внушение. Обратно покупайте в етом магазине, посоны!

Кстати, если взять енота обыкновенного(зверь всеядный) и увеличить его до размеров человека( или наоборот человека уменьшить) увидим очень большое сходство в строении зубов пищеварительной системы.
А также поедание енотом человека

Когда сегодня в твиттере я пошутил про "дайте пожалуйста среднестатистическую быдлогазету для быдла", я не предполагал что настолько угадаю. Получасового чтения МК хватило для того, чтобы припомнить, почему я считаю последнюю гей-шлюху из полуподпольного паттайского борделя неизмеримо более чистым созданием по сравнению с обычным российским журналистом. Такое впечатление что полчаса разгребал говно, причём не руками, а мозгом что ли.

Ох ты ж ёбаный ж ты ж нахуй. Сколько оказывается ёбаных умников ироничных наблюдателей. Неужели невдомёк дуракам, что чрезмерные жара и холод тупо неприятны, и ругать их совершенно естественно. Нет блядь, продолжают пересыпать протухшие банальности пригоршнями беспомощных смайликов с таким видом, будто открытие сделали.

Так же как я давеча просил съебать нахуй зимушку-зиму, я бы хотел попросить ёбаную жару съебать туда же

Ребзя, у меня к вам два предложения. Первое - напишите в комментарии свои сраные твиттеры (те, с кем мы ещё не). Второе - зафрендите lady_godzilla - нескончаемый водопад юмора, россыпи серебристых смешинок и буйство дикой природы.

Когда мои друзья сетуют на нерадивых официантов и слишком терпкий соевый соус к бизнес-ланч суши, я лишь мудро и печально улыбаюсь. Каждый день, с понедельника по пятницу, я испытываю сомнительную радость посещения типичной советской столовой, той самой, у которой не бывает отходов. Столовая расположена на территории предприятия со строгим пропускным режимом, иначе за какой-нибудь месяц стала бы культовой сначала среди безумцев, дрочащих на совок в 2010 году, а после статьи в афише - среди молодёжи с бабушкиными сумками и очками в пол-ебла.

Каждый раз стоя в очереди, я, не без брезгливого удивления, немного восхищаюсь мастерством раздавальщицы. Она выкладывает гарнир своеобразным фундаментом, так, чтобы положеного сверху мяса или котлеты казалось больше. Потом поливает всё соусом или подливой, которые, если их не предусмотрено изначально, тупо берёт из соседнего блюда. Ну то есть вне зависимости от того, берёте вы бефстроганов с гречкой или котлету с пюре, у вас в любом случае сверху будет подлива из бефстроганова. Впервые увидев эту эквилибристику, я испытал странные эмоции, которые до сих пор не могу до конца идентифицировать.

Надо ли говорить, что на лице у неё фирменная смесь из "я одна, а вас много" с "как же вы все задолбали".

Блюда под стать обслуживанию. Редкая неделя проходит без появления противня с чем-то похожим на пластмассу под названием "... по-французски", овощной салат может запросто оказаться вчерашним, пирожок, оставленый на салфетке на четверть часа, пропитывает эту салфетку жиром насквозь.

Бонусом, понятное дело, является изжога.

Слава богу сборная рашки вылетела из этого ёбаного чемпионата в самом начале, иначе ссаного ногомяча во френдленте было бы на порядок больше.

Прошлая неделя у меня прошла под знаком какой-то, прости господи, ГАДЖЕТОМАНИИ. Блютус стереогарнитура Nokia BH-214 просто отличная вещь. Теперь не нужно аккуратно распутывать провода доставая телефон из кармана. Без проблем подключается к компу, аккумулятора хватает надолго, заряжается быстро, можно подключить любые наушники 3,5 миллиметра, что, как ни странно, является для блютус гарнитур, неебовой фичей.

Также неимоверно доставил пауэр банк от Acme Power. Небольшое устройство размером с переносной винчестер и миллиардом переходников позволяет зарядить телефон, пээспэшечку, ну и мало ли там что.

Теперь смотрю на блютус адаптер для PSP.

Ну что, подержал в руках этот ваш айпед. Скошенный к краям корпус и серебряночка чтобы казаться тоньше не делают его менее кирпичным. Я ожидал изящества айфона, а тут... В общем пять-десять миллиметров толщины не сделают разницу между ним и любым конкурентом определяющей. Так что единственным плюсом остаётся десятичасовой аккумулятор, но тут уж кому он нужен, а кому и нет.

Бля когда они уже перестанут АНОНСИРОВАТЬ планшеты, и просто начнут их продавать? Ну в самом деле. Как ни откроешь новости "тот-то анонсировал планшет, характеристики такие-то". Гейпэд уже продаётся несколько месяцев, а они до сих пор еблами трясут.

Придумал слоган

МОЙ КОМПЬЮТЕР - МОИ ДОКУМЕНТЫ!

Сегодня в метро подумал что было бы неплохо отрастить усы как у злодея, тонкой чёрточкой над губой. Ехал на эскалаторе и трясся от хохота.

Самое разумное, что может сделать человек, у которого день рождения приходится на воскресенье, это взять выходной в понедельник.

Тридцать. То есть 4,285714285714286 на семь. Хихихи

Считаю создание общедоступного зеркала girls_only занятием православным и душеполезным хотя бы потому, что теперь на заявление "женщину нельзя ни при каких обстоятельствах называть тупой пиздой потому что она Женщина" можно просто дать ссылку http://girls-only.org/best/

Не вполне понимаю чего все подняли такой вой насчёт михалковского "предстояния". Совершенно типичный фильм ПРО ВОЙНУ, со всем набором навязших в зубах штампов. Присутствует даже 100% pure genuine сожжение населения деревеньки в бараке. Конечно михалков напихал туда всякой непотребщины, типа стрёмных сисек своей стрёмной дочки и граждан СССР которые ссутся, срутся и стучат, но в целом, я считаю, фильм ничем не хуже и не лучше какого-нибудь "а зори здесь тихие".

Хороший жид - год кормит
Не красна изба углами а красна жидами
Всякий жид своё болото хвалит
Без жида не выловишь и рыбку из пруда
Сколько волка не корми - он всё равно в лес жид

Всё-таки все фильмы Кевина Смита про любовь, и это лучшие фильмы про любовь, которые я видел.

У моего хтц реально плохая карма. Сегодня около аптеки я выронил его на кафель и разбил экран. Взял у жены мистера-горькое-разочарование-2005, нокию 7260. Ну ёб твою мать а.

Хорошо бы этот пост был проплачен компанией вестерн диджитал, но так уж и быть, погорлопаню забесплатно. В пятницу купил этот меиаплеер - ДОСТАВЛЯЕТ. Спрашивайте ваши ответы.

Сраная рашка, проклятый совок. Именно такими словами хочется начать пост о современных русских свадьбах, а то, глядишь, и вспомнить золотые, бессмертные строки Вилли Токарева.

Нет ну в самом деле. Зачем устраивать весь этот ад, когда можно просто собрать самых близких людей и отпраздновать событие в хорошем ресторанчике? Ведь в итоге новоиспечённые муж и жена заёбаны, "перенервничавшие" свидетели в хлам, конвертов хватит чтобы покрыть только две трети расходов, зато больше всех довольны тётя Галя и дядя Женя, они ПОГУЛЯЛИ НА СВАДЬБЕ.

Особый разговор о тамаде. Кто-нибудь вообще видел нормального конферансье? Я - нет. Зачем нужны идиотские конкурсы уровня школьной самодеятельности? Чтобы гости не перепились? Так нахуя приглашать на свою свадьбо тех, кто может перепиться? А бля? А бля? Заныл? Заныл бля?

Самое досадное, что эти колхозные свадьбы устраивают и вполне вменяемые люди лет тридцати. За каким-то хером тащат в современность всё это пропахшее нафталином уебанство - выкуп с шутками и прибаутками, РОСПИСЬ в ЗАГСе на сложных щах, прогулка на машинах к ближайшей достопримечательности (начинаем терять бойцов), хлеб-соль у входа в ресторан, тосты, тамада, горько-горько-горько. Какое нахуй горько? Вы в селе что ли? Ну ёб твою мать.

В общем, призываю всех разделять столь милую сердцу посконность и домотканность с совсем уж полным непотребством.

Хохохо, русская свадьба репортинг ин.

Выбираю медиаплеер чтобы смотреть HDTV дома. Читаю отзывы на сайте мвидео. Вот фрагмент.

"... Так что на этой финтифлюшке только с фотоаппарата можно ролики смотреть. Повелся на цену. Кроилово, привело к попадалову.

Андрей (Нижний Тагил)"

Сначала я просто ржал в голос, потом начал ОРАТЬ суча ногами под столом.

Ну что, вчера было совершенно нечем заняться, поэтому я скачал двдрип "Аватара" и его посмотрел. Безусловно, глупо утверждать, что Кэмерон мог снять какую-нибудь поебень. Но вот то, что вы устроили в начале года со своим паломничеством "В АЙМАКС НА ТРИДЭ!" именно поебенью и является. Фильм как фильм, зрелищный но невыносимо длинный. На один раз, короче, если есть возможность нажать паузу и пойти сделать себе сэндвич.

Господи Иисусе, старлайт, монкс энд нанс и 16 тонн за один вечер. Ощущение щас такое, будто вот-вот сдохну. В холодильнике тан, но ведь до холодильника надо ещё дойти.

Выпил бутылку кумыса и смотрю прищурившись на горизонт.

Слушайте, а сколько платят за вот такое троллие - http://miss-tramell.livejournal.com ?
Я такую хуетень могу гнать мегабайтами. Прошу, в случае чего, считать этот пост заявлением о приёме на работу.

UPD
http://miss-tramell.livejournal.com/7860.html?thread=1831860#t1831860 тхахаха мой последний каммент "КОПИРАЙТЕР ТЫ КОПИРАЙТЕР, НА ЧТО ЖОПУ РВЁШЬ, НА МАКБУК ИЛИ АЙПОД?" ссыкливо стёрт, я забанен.

Ещё апдейт
Пресвятые угодники, все положительные комментарии к высерам написаны с мёртвых аккаунтов (залежи копипасты либо "привет, я завела дневник)))))"). Ну что за ёбаный стыд, и ведь наверняка за такую работу кто-то платит.

Из–за антисанитарии в мусорном ведре завелись журналисты НТВ.

Алло, серверная?

Чем сейчас смотрят онлайн-телевидение? Есть ли темы с разумной платой? У моего филипса наебнулась подсветка матрицы, ремонтировать будут небось месяц.

Пишу этот пост чтобы люди, искавшие китайские продукты в Москве нашли его яндексом и порадовались.

Значит так, метро Красносельская, ул. Верхняя Красносельская дом 2 к. 1., проходная обойной фабрики, на территории магазин. Возьмите паспорт или права - там пропускная система.

С большим удовольствием посетил его, купил два пакета китайских продуктов на тыщу рублей, плюс нож за четыреста. Пара соусов, креветочная паста, сушёные сянгу, два вида масла, бобовая лапша, маринованный бамбук, какая-то овощная закуска (попробовать), три пакетика усян мянь и ещё что-то по мелочи. К сожалению нет поварского вина и риса, пиво продаётся только ящиками и стоит около пятидесяти рублей за баночку - дороговато, золотые иглы тоже НЕ ЗАВЕЗЛИ. Но, в целом, рекомендую.

Хотел съездить на рыночек на Измайловском Парке, но уже устал, да и не хотелось одному, там реально чайна-таун.

Ребзя, скажите мне. Я понимаю что вы все не смотрите телевизор и прочее, но ведь иногда случается, в гостях там, или в столовой на работе. Просто интересно, вот эту ссаную харю хочется хуячить пока кулаки не закровоточат только мне, или есть ещё подобные?